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Um belo dia a professora entra na sala de aula e cumprimenta os alunos "bom dia
turma"? a turma responde: "bom diaeeee!!!" no próximo dia a mesma coisa!! a professora: bomdia turma? a turma "bom diaeeee!!" um belo dia pedrinho faltou!! a professora: bom dia turma? a turma: "bom dia!" a professora acha estranho, pois a forma de cumprimentar foi diferente!! entao ela falou "amanhã quando eu cumprimentar a turma ninguem responde, deixem somente o pedrinho responder, e assim foi!! o proximo dia chegou e a professora perguntou "bom dia alunos"? pedrinho gritou: vai se fuder!!!!!! |
| — O meu
caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá
ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída. — Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo. — E como é isso, doutora? — É assim: você deixa ela esperando
uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve
tudo em cinco minutos. |
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Um novo balconista, inexperiente, na farmacia, em seu primeiro emprego:
Cliente: - Voce tem aquele novo comprimido para impotencia? Balconista: - Sim , temos, chegou ontem. E o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcao. Cliente: - Será que nao dava para conseguir um descontinho com o patrão? Balconista: - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe? Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio. O balconista ao voltar se depara com a situacao e retorna p/ o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo c/ o patrão. Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento. Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Nos temos sim mas e muito caro, e eu nao vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. - falando isso agarrou a caixa do remédio. Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona? Balconista - Baáá se funciona, o ultimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois... |
| - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí? - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
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REVELADOS OS 11 MAIORES MISTÉRIOS SOBRE AS MULHERES
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